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"Dadme un punto de apoyo y me quedare dormido".
Mi nombre es Manuel Tabares, vivo en Madrid y frases como éstas me inspiraron a escribir monólogos de un tiempo a esta parte y desde entonces no he podido dejarlo.
Paralelamente desarrolle un gusto por el retrato a lápiz y también me atrapo. Soy protésico dentál y hago prótesis de caracterización a medida para cine, teatro y publicidad.
Si necesitas un monologista o un guionista, un dibujo o un retrato, o una prótesis de caracterización soy la persona que andabas buscando y debes ponerte en contacto conmigo.
Tlf. de contacto 666580968 914337000
manuelitoral@yahoo.es
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MONÓLOGOS. (Obras registradas).
Copas y Bastos ......... 2006. 15 minutos.
Adios .................... 2006. 30 "
Episodios Mentales ..... 2007. 25 "
Reyes Magos ............ 2007. 15 "
Que grande es el Cine.. 2007. 15 "
Navaja Suiza............ 2007. 10 "
Comen sales ............. 2007. 12 "
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RESÚMENES DE MONÓLOGOS.
Nº 1
Nombre. COPAS Y BASTOS.
Nº de paginas. 6
Fecha. 21 Nov. 2006.
Diálogo 15 minutos.
RESUMEN
M-Buenas noches señores y señoras, mi nombre es Manuel y digo señores a pesar de que no conozco a la mayoría de ustedes, Trabajo en función de lo que me pagan, así, que esto va a ser breve. Solo había una cosa que podía estropearme el monologo y esa cosa es él.
D- Buenas noches señores y señoras.
M- Perdona pero eso ya lo dije yo.
* * *
D- Amigos, traigo un aterrador mensaje de esperanza. En vista de cómo se desarrollan los acontecimientos, no nos queda más remedio que hacer, por primera vez en un escenario, un monologo entre dos.
M - Eso ya está inventado y se llama dialogo.
D - ¿Me quieres hundir?
M - Eres mayorcito ya, para hundirte tú solo
D - Hacia tiempo que no te veía, claro, sin la camisa de fuerza no te reconozco.
M -Vaya, veo que sigues copiándome los chistes, ese lo conté en el 96.
D- Eres tan gracioso que nunca vivirás de esto.
* * *
M- El otro día leí una encuesta, donde decía que los españoles, somos los europeos que mas hacemos el amor por detrás de los italianos.
D. Y eso a los italianos les ha dolido.
M- Pues al principio si, luego se relajaron.
D- Entiendo.
M- ¿Entiendes?
D- Que insinúas, yo todos los domingos me voy a correr a la casa campo.
M-No me digas que ahora haces deporte.
D- ¿Y que tiene que ver eso con hacer deporte?
M-Claro, te pasa como en las carreteras de peaje, si no tienes dinero te vas por las más viejas.
D- La cosa está floja.
M- Me lo dice tu mujer todas las noches.
D- Si hombre, échamelo en cara.
M- Eso también me lo dice.
D- Mentira, eso yo, no me lo trago.
M- Hablas igual que tu mujer.
D- Gime tanto en la cama, que la oigo desde el bar.
M- ¿Nunca le has dicho algo de amor?
D- Si, amorfa.
M-¿No tendrás fotos de tu mujer desnuda?
D- No.
M- ¿Quieres?
D- Tendríais que ver como se levanta este por la mañana.
M- Tendríais que ver como se levanta su mujer.
D- Mi mujer es bien parecida
M-¿Parecida a que?
D- Pues dicen que a Bonie Tayler.
M- Será a Bonie Trayler.
* * *
D- ¿Qué pasa aguantas mucho haciendo el amor?
M- Pues aguanto más sin hacerlo.
D- Yo me acuesto con las mujeres más guapas.
M- Si, y se levanta con las más feas.
D-¿Sabes cual es la diferencia entre una mujer guapa y una fea?
M- ¿Dos copas?
D-¿Puedo hacerte una interpelación?
M- ¿Una que?
D- Una interpelación es sintaxis y sinalefa.
M- Bueno, sin los taxis pase, pero sin la ¡eh¡, no.
D. Es una pregunta.
M- Bueno pues interpélamela.
D- ¿Cómo te gustan a tí las mujeres?
M- Pues con que tengan algo de pulso.
D- No eres muy exigente.
M- Que va, soy tan exigente que me conformo con cualquier cosa.
D- No deberías ir por ahí, fornicando a tontas ni a locas.
M- Ya, pero son las más fáciles.
D- Dime con quien andas y si está buena me la mandas.
M- Te va a dar una subida de leche.
D- Tu no sabrías diferenciar entre unas tetas blancas y unas tetas negras?
M- Si, que unas salen en playboy y las otras en nathional geografic.
D- Me parece que haces poco el amor.
M- Claro, lo compro hecho.
D- Todavía cree que fornicar es una empresa de alquiler de coches y así le va.
M-Lo que pasa es que mi novia se pincha.
D- Es drogadicta?
M- No es hinchable.
C-Claro estas todo el día pinchando.
M- Al final me casé con una muda.
D- No se de que te quejas, yo me casé solo con lo puesto.
M- Yo lo que siempre quise ser, es el hombre más fértil del mundo, como Carlos Larrañaga.
D- ¿Por qué?
M- Porque solo con la Merlo tuvo tres hijos.
D- Sabes, yo nunca le puse los cuernos a mi mujer, ni lo volveré a hacer más.
M- ¿Puedo pedirte algo?
D- Pide por esa boquita, que te darán por.
M- ¿Qué?
D-¡Por todo ese culo¡
M- ¿Qué?
D- ¡Ese culo¡.Deberías comprarte un Wisper xl.
M- ¿Qué?
D- ¡No un Wisper xxl¡
M- Me lo compre y ahora oigo mucho mejor.
D- ¿Si, cuanto te ha costado?
M- Pronto a las once, a las once y media.
Fin de resumen.
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Nº 2
Nombre. ADIOS.
Nº de paginas. 7
Fecha. 25 dic. 2006.
Monólogo 30 minutos.
RESUMEN.
- Amigos, vengo a decirles algo, adiós.
- Adiós se dice al despedirte, pero también significa ¡con dios¡ y lo cierto es, que como estés con dios, ya puedes despedirte.
- Y digo esto, porque estuve ojeando una biblia hace poco, por primera vez y es lo mas increíble, que he visto en todo este tiempo que me he hecho pasar por investigador. Me entere de cosas que no sabía y otras que no se las creé ni dios. Es un libro, digamos, de ficción dramatizada.
- El antiguo testamento, es la sucesión de sucesos, sucedidos, sucesivamente desde la creación. Al nacer el hijo de dios, hubo que hacer un nuevo testamento.
- Es el perfecto manual de instrucciones para llegar al cielo, cerca de tres mil páginas como cualquier manual de instrucciones. Que voy a tratar de resumirles en menos tiempo. Puede parecer la biblia en verso, pero no, son versículos de la biblia. Que no se porque lo llaman versículos, si no hay versos, siendo como es un texto,¿Por qué no lo llaman testículos?.
-Yo había visto películas sobre la biblia, Ben-Hur, Espartaco, la vida de Brian. Las películas estuvieron bien, pero está mucho mejor el libro. Y por lo que he leído, se desprende que dios es un ser extraño e incomprendido, hecho a imagen y semejanza del hombre, con todos los pecados capitales menos la gula. Con sus días buenos y sus días malos. Y es que, alguien con cara de persona del renacimiento, vestido con gasas, o túnicas sueltas, cómodas, que no apriete las muñecas, canas, pelo largo, flotando por el aire, descalzo, y sin ropa interior , como él se trajo al mundo, no parece muy serio.
* * *
- Creo las plantas, el opio, la marihuana, el peyote, todas ellas hoy, ilegales. Chopitos y gambas de primero y de segundo calamares y boquerones, fueron llenando el mar, poco a poco. Creo animales como el pez payaso, el pájaro bobo y la manta rayada, a la madre del cordero, la oveja descarriada y el chivo expiatorio. A los pájaros de mal agüero, al mono de repetición y a la chita callando. Incluso a los peces gordos. Llegó a crear animales con dibujos en la piel, igual que las alfombras, de piel de animal.
- Solo faltaba crear al hombre y lo creó de barro ¿Qué pasó, se acabó la carne?. ¿Y porque barro?. ¿Por qué es mas fácil de modelar?. ¿Podría haberlo hecho también en piedra?. Claro, es dios, podría haber elegido, plastelina.
- Así, que una vez formado, le sopló y le dio vida y entonces tubo que abrirle el pecho y quitarle una costilla, para crear a su compañera. ¿Qué pasó, se acabó el barro?
- Entonces, dios, viendo que aquello se le escapaba de las manos, pensó que lo mejor que podía hacer era inundarlo todo para empezar de nuevo. Y volvió a pensar en alguien para solucionarle el problema. Eligió un campesino para que construyera un arca, de no sé cuantos codos por nosecuantos, que metiera una pareja de cada animal, terrestre, claro, es absurdo los animales acuáticos iban a estar a sus anchas con todo inundado. Los pusiera en el arca y que esperasen dentro. Todo lo que no entrase, perecería ahogado. ¡Ah¡ y que empeoraría el tiempo.
- Claro el campesino al ver a dios.
- OH, ¡dios mío¡, ¿no tendrás algo para apuntar los codos?.
D- Tienes poco tiempo.
- Pero si yo soy de interior, no he visto un barco en mi vida.
D- Es una orden, soy dios y puedo fulminarte.
- ¿Lo harías?
D- ¡Soy dios y puedo hacerlo todo¡.
- Ya. ¿Y no podrías hacer el arca?
* * *
- Otra cosa aparte, eran las plagas y para castigar a Egipto, dios mandó nada menos que diez plagas, fue la primera tormenta del desierto. Primero convirtió las aguas en sangre,¿pero con sangre de quien?, la segunda cubrió todo el país de ranas, ¿ y esto es bueno o es malo?,a algún sitio tenían que ir ¿no?, las ranas no viven en sangre. La tercera lleno el aire de moscas claro, si no limpian las ranas. Después aparecieron ulceras a las personas, de recoger ranas. Mas tarde el granizo destruyo todas las cosechas. Que ya hay que tener mala suerte, la única vez que graniza en el desierto. Las langostas que vinieron después murieron de hambre, porque el granizo destruyo todas las cosechas. De haber venido diez minutos antes. La novena consistió en una oscuridad espantosa que duro tres días, y tres noches, bueno por la noche ya iba a estar a oscuras de todas formas y la ultima, un ángel mató a todos los primogénitos de Egipto, en una noche. A todos los primogénitos.¿ Y como dio con ellos?, ¿paginas amarillas por la P?
- De esto hace mucho, estoy hablando de cuando el mar Muerto no tenía ni los síntomas y el mar Rojo era del color, que le gustaba a dios, convertir el agua. El mar negro, le debe su nombre, a todos aquellos que fueron con vertidos y arrojaron al mar todos esos vertidos, claro. Y el mar Cáspio, no quiero ni pensarlo.
Fin de resumen.
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Nº 3
Nombre. EPISODIOS MENTALES.
Nº de paginas. 6
Fecha. 19 Jun. 2007.
Monólogo 25 minutos.
RESUMEN.
Buenas noches, perdón por el retraso, pero es que vengo de esparcir las cenizas de un amigo. Me ha quemao con el cigarro, el jilipollas.
No quisiera empezar enfadándome, porque eso lo dejo para el final. Pero este tío se merece que lo mate un burro a patadas, ¡y yo, soy el más indicado para hacerlo¡.
Fui al psicólogo porque lo que me ocurre es, que tengo ¡cambios bruscos de carácter ¡Porque no tolero ciertas cosas¡ sobre todo la lactosa. Y es porque nadie me ha tratado nunca, mejor que mi navegador. Bueno eso y que oigo voces. Oigo, como alguien me llama por mi nombre y me dice ¡te quieres levantar ya¡ con la voz de mi madrastra. Pues que tenga cuidado conmigo porque yo he probado la carne humana. ¡Si¡ yo me como los padrastros.
Y es porque en mi vida ha habido mucha violencia. De niño nunca tuve perro, yo tenía un chupacabras. Todo lo que rompía, lo arreglaba pegándolo. En mi casa yo era el que pegaba los sellos. Yo atizaba el fuego y sacudía los manteles, eso me hacía cobrar protagonismo y estar en la brecha. Mis padres apenas me vestían, pero me calzaban a hostias. Cuando azotaba el viento me daban una manta de palos y si caía enfermo, me curaban de espanto.
Y el hambre que pasaba, desayunaba con tortas y cenábamos capón y si había brazo de gitano, le echaba un pulso. Cuando no había tortas, me hartaban a galletas, o a pellizcos de pan. Nunca me comí una rosca. O ensala de hostias o sopas con ondas. Aunque luego siempre me la daban con queso.
En el colegio, la profesora delegada me pegaba con la regla, eran cuatro días horribles. Que no se si sería profesora, pero delgada. Decía, si tengo seis manzanas en cada mano ¿que es lo que tengo?, pues dos manazas. Tenía la gracia en el culo como las avispas. Mis hermanos no hacían mas que pincharme y tuve que cortarles, por lo sano. Se llevaron un buen corte. Y mis amigos dejaron de invitarme a los cumpleaños, porque les rompía la piñata, ¡eso fue un palo¡. Me las hicieron pasar canutas y también pasar canutos.
* * *
Mas tarde trabaje de cobrador, que tiempos. Cobraba polízas. No pasaba un mes que no cobrara, hasta que empecé a cobrar el paro. Me hice del crimen organizado y me echaron por desordenado, lo único que me animaba a seguir era el ánimo de lucro. Iba por ahí dando palos de ciego, hasta que se dio cuenta el ciego de que le estaba dando el palo. Tuve que darle una paliza para quitarle el teléfono y no me detuvieron, porque encontraron el cuerpo, pero no el móvil. Mas tarde murió otro ciego en la reconstrucción de los hechos. Fui a un concurso de la tele y acabe debiendo dinero. Me pegue con Poli Díaz y tuve politraumatismos, lo suyo fue un golpe de suerte lo mío un golpe de tos.
Al final pensé. ¿Y si me hago de las fuerzas y cuerpos de la seguridad del Estado?. Pero tengo la seguridad, de que si he estado haciendo fuerzas, al final me hago del cuerpo.
* * *
El psicólogo es alguien, al que le cuentas lo que te pasa y después, te dice él lo que te pasa, ¡coño¡, si te lo acabo de decir. Que te dice que tienes que aceptarte y asumir tus miedos y luego, el tío se peina hacia un lado para taparse la calva.¿Cómo me va a curar a mí, si no ha asumido ser calvo?. Que podemos dominar la ansiedad me dice y para no comerse las uñas, mastica la boquilla de un cigarro de plástico. Que no sirve para dejar de fumar, pero te hace creer que sigues fumando. Va a llegar el hombre a Marte y todavía, no han sabido hacer, que aquello se parezca a un cigarro. Bueno, ni tampoco que una faja, tenga color carne.
Me dijo que debía confiar más en la gente y que le pagara por adelantado que se le habían ido, sin pagar, ¡joder con la confianza¡. Claro que la confianza es importante, porque con fianza, puedes salir a la calle. Le dije -Doctor, todos me ignoran, -Que pase el siguiente. Doctor, es que nadie me hace caso. -Perdona ¿Qué me estas contando?. Que nadie me cree, Doctor. Ahora en serio, ¿cual es tu problema?. Pues que me peleo y me remuerde la conciencia -Puedo hacer que no te pelees, -Doctor, lo que quiero es no tener remordimientos. Dijo que me curaría y si no quedaba satisfecho, me devolvía la enfermedad.
Me pregunto -¿Haces deporte?. Hice footing le dije, pero me ponía tan malo, que en la cárcel me llamaban el corredor de la muerte. ¿Tomas drogas? No, hace tiempo que deje las drogas, lo que no me acuerdo es donde. -¿Bebes?, -Pues, menos Barón Dandy, cualquier cosa. Me pongo como a nadie le importa. Un día me enjuague con listerine y se me fue por el otro lado, vaya borrachera, que mal lo pase, tardé solo diez minutos en llegar al hospital, iba a cien, haciendo vientre. Me hicieron un lavado de estomago con anís del mono y tuve que hacer de tripas corazón, menudo marrón. ¡Claro¡. Ósea, marrón claro.
* * *
Fin de resumen.
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Nº 4
Nombre. REYES MAGOS.
Nº de paginas. 4
Fecha. 6 Ene. 2007.
Monólogo 15 minutos.
RESUMEN.
El año que viene, lo primero que voy a pedir a los Reyes Magos, es que no me quede sin carné de conducir. Mi carta va a empezar así. Queridos Reyes Magos dos puntos, que son los que me quitó la guardia civil.
La tradición de los reyes magos se pierde en la noche de los tiempos, que es la noche del seis de enero. Fueron a llevar regalos al niño Jesús, el día de navidad y tardaron doce días en llegar. ¡Y siguen tardando lo mismo, en el siglo veintiuno¡. Si llega Papa Noel en navidad ¿que pasa?,¿ no pueden ellos?.
Cada vez somos más las personas a repartir y siguen viniendo en camello. En la cabalgata, de Alcalá, a la puerta el Sol, que son dos kilómetros, tardan cuatro horas y media,¡ como no van a tardar, doce días desde oriente¡. Con ese cuajo, ¿les dará tiempo a repartir los regalos de todo el mundo en una noche?.
* * *
Le llevaron oro incienso y mirra. Oro, por ser rey incienso por ser dios y mirra, ¿por ser hombre?. Lo del oro y los reyes lo entiendo, los reyes siempre han estado relacionados con coronas y anillos de oro, incluso con un bastón de mando que terminaba en una mano, con un dedo señalando, que es el colmo del no hacer nada.
El incienso por ser dios eso también lo entiendo. Si hay algo en este mundo que huela mal pon incienso. Pero ¿la mirra?, ¿qué relación tiene con el hombre?, ¿y que es la mirra?.
Así, que lo que hice, fue buscar en el diccionario, el significado de la palabra mirra, pero el diccionario tampoco me lo trajeron este año los reyes, así que tuve que buscarme la vida para encontrarlo. Y mirra por donde me enteré que es de la familia de las burseráceas. Gomorresina exudada de arbustos propios de Arabia y Abisinia, de gusto amargo y aromático. ¡Coño esto es hachis?. Ahora entiendo que relación tiene con el hombre.
* * *
Tengo bonitos recuerdos de la noche de reyes. Mis hermanos y yo dejábamos nuestros zapatos para saber cuales eran nuestros regalos. Y yo, creía que los reyes conocían mis zapatos, pero las zapatillas que me traían siempre me quedaban pequeñas.
Recuerdo dejarles tres copitas de anís, para los reyes y un mendrugo de pan duro, ¡para los camellos¡. ¿Y yo no entendía, porqué sabían mis padres que les gustaba el anís?
Recuerdo también el ruido del papel de celofán de los regalos, que me indicaba que los reyes ya estaban en casa y que traían otro año más, demasiado almidón en los trajes.
Todavía quedan niños que creen en los Reyes Magos, pero por culpa de los adultos, están siendo cada vez menos, y es que los niños no son idiotas. Yo lo segundo que voy a pedir a los reyes es un asesor de imagen para los reyes.
* * *
Como se puede creer un niño, que el rey negro es negro si está dejando de ser negro por el cuello. ¿Donde pone, que tenga que ser un blanco, pintado pésimamente de negro?. ¿Quien autoriza a alguien, a salir así?. ¿Y porque esto no cambia?. ¿Es que sale mas barato poner un blanco y pintarlo?. Antes era mas difícil encontrar un negro, pero ahora, ¿que excusa tienen?. Me imagino poniendo un anuncio en el periódico. Se precisa para hacer, de rey negro, persona blanca, para después pintarle y hacer de esto una pantomima que no se la crea nadie. Abstenerse personas de color.
* * *
Escribes la carta a los reyes y como son magos, te pones a pedir como si no costara. Y claro, tus padres.
-Hijo, no pidas tantas cosas. Y yo pensando, joder como si lo pagaras tú.
-Los reyes magos, te están viendo por un agujerito y sabes si te portas bien. ¡Coño¡, los reyes magos, Santa Claus, dios, el ratoncito Pérez, ¡pero bueno, cuanta gente me está observando¡, es que no puede uno, tener intimidad?. Y que si te portas mal, te traerán carbón, a mí eso, no me importaba, por que yo el carbón me lo comía. Años después empezaron a hacerlos de azúcar menuda diferencia.
Fin de resumen.
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Nº 5
Nombre. QUE GRANDE ES EL CINE.
Nº de paginas. 4
Fecha. 7 MAY. 2007.
Monólogo 15 minutos.
RESUMEN.
La última vez que fui al cine, dudaba entre ver una película española o una película americana. El idioma es muy importante, y como no se les entiende lo que dicen vocalizan mal y yo al cine voy para enterarme, me vi la americana.
* * *
Y lo que pasa, es que las películas españolas, no son como las americanas no, en las americanas se gastan dinero. Pagas y ves cosas explotando, huracanes ardiendo, terremotos inundados, aviones chocando contra gasolineras, que de no ser así, ¿cuantas gasolineras hubieras visto arder en tu vida?. Hay incendios, estallidos, explosiones y me gusta, porque sabes, que con el dinero de tu entrada una pequeña parte de ese gran país, está saltando por los aires.
* * *
No es fácil ser policía americano, hay que estar preparado para muchas cosas. Tiene que saber cuantas balas le queda al malo en la recámara de su pistola, para salir a pecho descubierto y decir aquello de no te quedan balas, que me parece una insensatez, o pon las manos donde pueda verlas, que es lo mismo que me decía mi profesor de religión. Tiene también que saber escapar por la parte de arriba de un ascensor, y esto aunque parece una tontería a más de uno le ha salvado la vida. Un buen policía nunca llama para pedir refuerzos, y cuando habla por radio no dice si, dice afirmativo. Puede cortar todas las carreteras interestatales en un perímetro de cincuenta millas a la redonda y peinar la zona. Es alguien que aguanta la respiración debajo del agua más que yo sentado en la butaca del cine. En los taxis y cafeterías, no le devuelven nunca el cambio, y siempre se le ve comiendo chicle, pero nunca pipas.
* * *
Estos poli, siempre tienen un jefe negro, o gordo, o las dos cosas, con tirantes, que acaba de dejar de fumar, siempre malhumorado y a una semana para jubilarse. Que le dice aquello de, quiero un informe en la mesa de mi despacho antes de las nueve de la mañana y entrega tu placa y tu arma reglamentaria. ¿Cuántas veces hemos oído esta frase en el cine?, ¿y en teleseries?, ¿y cuantas veces ha entregado el arma?. Luego siempre es lo mismo, no puedes apartarme del caso, está archivado son ordenes de arriba, hazlo por los viejos tiempos, retiraron los cargos, te diré una cosa estas acabado, y. saca tu apestoso culo blanco de mi despacho. Y es que, podría hacerse una pelí, con frases de otras películas y nadie notaría nada.
* * *
Yo creo que el problema de los americanos es que no saben insultar, lo más fuerte que dicen es hijo de perra o bastardo, y lo peor, cabeza de chorlito o mosquita muerta. Dicen mucho relámpagos y rayos y centellas, y también cáspita o diantre. Y eso no deja satisfecho a nadie, claro luego dices polla y se quedan con la boca abierta. Aquí, sí que sabemos insultar, ¡me cago en la hostia¡ pero allí cuando se aplastan un dedo con un martillo, ¿como se dice eso en ingles?, shit, fack. Eso no calma es muy corto, yo me machaco un dedo y la palabrota que suelto tiene que ser proporcional o mayor que el tiempo que me dura el dolor en el dedo, que puede ser. Me cago en las fuentes de donde beben, los ancestros que mamaron, de la madre que parió al cornudo, de la punta del lagrimal del capullo del mes que viene y me quedo como dios. En las pelis al bueno, le meten la cabeza bajo el agua y cuando le sacan, ¿qué les dice?, ¡pagareis por esto¡. Eso se acumula dentro y un país que no tiene palabrotas termina haciendo guerras preventivas. Que se puede esperar de un país, donde la gente para divertirse, va los domingos a un centro comercial, ¡a liarse a tiros¡.
* * *
Y al final todas estas pelis, siempre terminan en boda. Bueno, menos las pelis porno, que terminan cuando al tío, le sale de la polla. Y lo peor de todo esto, es que harán una secuela. Serpientes en el avión, infestado de tiburones y estamos hartos ya de tanta secuela, por eso cada vez, va más gente al cine y se cuela.
Fin de resumen.
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Nº 6
Nombre. NAVAJA SUIZA.
Nº de paginas. 2
Fecha. 24 Sep. 2007.
Monólogo 10 minutos.
RESUMEN.
Vengo a hablarles de un objeto, que aunque tiene doble filo, la verdad es que ni pincha ni corta, se trata de la navaja suiza multiusos. Esa navaja con la que Mc. Giver con dos cartones de leche, podía poner sin despeinarse, una estación espacial en orbita geoestacionaria alrededor de las lunas de Titán, pues esa misma. Y yo me pregunto, ¿Para quién esta pensada esa navaja?, ¿Para alguien que le gusta el campo?, ¿El aire libre?, ¿la vida sana? Pues no, todo lo contrario Y he llegado a esta conclusión analizando una navaja suiza. Lo que descubrí no me lo esperaba, menudo corte me lleve.¿Qué es lo que tiene?,¿tiene cortacorrientes? ,¿tiene cortafuegos? .No. Solo tiene cortapisas. ¿Y que le falta?, pues falta afilarla. Y un libro de instrucciones.
Para empezar, tiene una navaja grande y una pequeña. ¿Y esto ya me dirán para que sirve?¿ Para atracar mas o menos a alguien?, ¿ y que le vas a decir? ¿Qué esto es un atraco?,¿que tienes dos navajas?, ¿pero que la otra es más pequeña?. O vas a decir lo que se dice siempre, que es para abrirte el bocadillo? Que eso ya no se lo cree ningún policía, ¿la grande pal bocata y la pequeña pal medias-noches ,¿No? Y da la casualidad que la mayoría de los que dicen que es para el bocata, la utilizan para cortar hachis. Lo que no sé es, porque a esto le llaman drogas blandas.
* * *
Lleva también un tenedor ridículamente pequeño, tan pequeño que solo le ha salido dos dientes y tan blandos que parecen dientes de leche. ¿Y eso para que sirve, para pinchar aceitunas? ¡Coño¡ para eso está el palillo. Tienes por un lado el cuchillo y por el otro el tenedor ¿pero como te comes un filete? ¿Si lo pinchas con el tenedor como lo cortas? y una cucharilla de este tamaño, tipo yonky, que no sirve para comer porque te llenas de aire, ni para mover el café, porque no te llega al fondo, o vas a meter en el café la navaja con el cortaúñas y el palillo
* * *
Esta joya de la ingeniería, te la pueden vender como neceser de manicura, caja de herramientas, cubertería dieciocho piezas, set de higiene buco-dental, estuche de peluquería y arma defensiva, porque para ofensiva ya está la bandera de Suiza en la empuñadura.
Fin de resumen.
Nº 7
Nombre. COMEN SALES.
Nº de paginas. 3
Fecha. 1 7 NOV. 2007.
Monólogo 12 minutos.
RESUMEN.
Les quiero contar una noticia, que leí el otro día en una revista digo…en un libro. No, no, en un libro, ahora me acuerdo. Si, tubo que ser un libro, porque a mi las revistas es algo que no... Que no termino de… Que no termino. Sin embargo, una vez termine un libro y eso fue para mí lo que mas me… lo que me… lo queme. Desde entonces adoro los libros. Porque abrir un libro es… como un libro abierto. Yo otra cosa no haré, pero siempre estoy… Vamos que me gusta a mí…Que en cuanto puedo yo… y me puedo tirar… La de libros que habré visto, gordos, finos de toas clases. Tengo en mi casa una caja de zapatos casi entera llena de libros. El saber no ocupa lugar. Yo estoy leyendo un libro y me meto al water con otro libro. Y esto me ha dao bastos conocimientos y una educación bárbara. Y una cultura bestial, que es la que yo tengo, es un diamante en bruto, que es lo que yo soy. Porque yo soy una persona que no paro de…Y luego eso se nota en la…. Yo tengo los pies, encima de los hombros. Porque yo no tengo estudios y puedo demostrarlo.
Tampoco soy de esas personas que se pasan todo el tiempo viendo la tele. ¡Que va¡. Yo la tele no la veo. La tengo si, pero no la veo, porque estoy leyendo. Pero es difícil leer con la tele encendida y la música de los anuncios, con el cilik bang y el frotar se va a acabar.
Bueno si la veo un poco, pero solo la 2, como todos, porque es la que menos vergüenza nos da confesar que vemos. Con esos documentales que ponen a la hora de la siesta. Que estas to tirao en el sofá y con ese pedazo…de hipopótamo frente a ti, en una charca al sol, también echándose la siesta. Mirándote a los ojos… los dos a punto de dormirnos…Que no veas el tío como aguantaba. Oye y es verle bostezar y yo detrás. Empieza el y luego yo, Yaaaal final terminamos bostezando todos.
Luego se rasca el trasero en un árbol y ¡Coño¡, a mí también me pica. Y acabamos los dos rascándonos…Y digo yo. Tantos años de evolución, para terminar haciendo lo mismo…Después los machos se pelean por las hembras, que eso es algo que yo ya he dejado de hacer…no hace mucho. Que abren aquella boca, que parece que estén abriendo el maletero un coche. Y la forma que tienen de pegarse es comiéndose la boca el uno al otro. Que es como si quisieras enrollarte con una tía y tuvieras que comerle el morro antes al novio. Y el premio por ganar la pelea ¿es acostarse con una hipopótama llena de barro?, pues menudo premio. Claro a los machos con tanto morreo, al final les vale cualquier cosa. Como no se van a extinguir los hipopótamos. Si dijeron que desaparecerían dentro de diez años y el documental era del 2000. ¿Cuánto les queda entonces?.
Pues como decía al principio, estaba leyendo un libro y salieron unas imágenes tremendas, de no se donde… de un grupo de cien tísicos en una cueva, que habían encontrado un diente. Y pensé. Tanto tísico en una cueva, tosiendo tos a la vez, ¿Quién puede buscar algo?, y el diente que encontraron, ¿no sería de uno de ellos?. Pues no, porque dijeron y aquí lo extraño de la noticia, que lo hallaron dentro de la boca de encima, de una puta.
Luego me di cuenta que lo escuche mal digo, que lo leí mal. Eran científicos en una cueva y lo encontraron dentro de la boca de la sima de una gruta. Además eran antropólogos. Si, que quiere decir…Bueno, que la misma palabra lo dice. Que viene del pólogos… Los antropólogos son personas que cavan agujeros enormes, de rodillas, con una brocha. Y todo por encontrar un hueso, con lo que molesta encontrarse un hueso en las croquetas. Y lo que encontraron, fue el primer diente del hombre. El primer diente? Y pensé ¿Y todo esto por un diente de leche?.
Y lo que paso, es que estudiando ese diente, descubrieron que nuestros antepasados habían sido antropófagos, que viene de la palabra antro. Que quiere decir. Garito oscuro, con mucho humo y la música muy alta. Y esto me hizo reflexionar ¿Qué pasaría si la humanidad no hubiera dejado de ser caníbal y comiéramos carne humana?. ¿Pondrían El silencio de los corderos en horario infantil?. Bueno ahora también.
* * *
Buen provecho.
Fin de resumen.
FIN.
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MANUEL TABARES
TLFS. 666580968 914337000
manuelitoral@yahoo.es
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